Nº 93- Futuro Positivo

Olá caros leitores! (ou baratos, uma vez que quase não os tenho...) Depois de muito tempo de ausência, voltei com boas notícias! Notícias estas, que vão revolucionar o mundo e o ensino superior!

Devem estar para aí a pensar.. mas o que raio (ou diametro) está o gajo a pensar para poder mudar o ensino superior?.. mas a resposta é muito simples. Daqui a uns anos a eutanásia vai ser legalizada e esta legalização vai implicar uma data de mudanças a vários sectores. Antes demais, para os menos esclarecidos a eutanásia é o processo de "retiranço de vida" a determinada pessoa e não uma vacina!Graças a esta legalização muitas pessoas vão parar de sofrer, não so as que lutam para travar a sua vida tais como as que estavam em lista de espera no hospital e ainda os que estão no fundo de desemprego. Isto tudo porque as universidades vão "acolher" um novo curso...Engenharia Funerária!

O curso de Engenharia Funerária vai ser o curso com mais saída do futuro, para além de ter sempre saída e trabalho é um curso perfeito para aqueles arroaceiros que nunca dizem nada de jeito, pois em funerais o pessoal está tão triste que os engenheiros funerários não vão necessitar de dizer nada. Este curso vai possuir as seguintes disciplinas:

1. - Lamentação vital

2. - Arquitetura de Cavações ( vertente disponivel para coveiros)

3. - Catequese

4. - Musculação (complementar da disciplina 2.)

5. - EAB (Estudo da Azeitona e da Broa)

Já sei que existem vários interessados, sendo a zona com mais interessados o norte do Douro, Várzeas, Almerezinde e Vila Nova de Mil Fontes. Curiosamente, depois de vários estudos realizados podemos observar que nestas localidades existe uma certa aptidão para EAB, o que eleva a espectativas para o Curso.

Espero que se preparem para o futuro e se estiverem interessados a integrar o curso de Engenharia Funerária basta obterem uma média de satisfaz pouco na quarta classe e a inscrição é na horta do Adelino em Odemira.

Com outros planos,

Miguel Roque

Nº 32- Esquemas para o futuro

Um olá aleijado para todos os leitores… sim, aleijado.

Acontece que eu estou a fazer pela vida e estou a fazer tudo por tudo para ter estabilidade económica no futuro. Isto é, foi a 7ª vez que eu consegui fazer uma entorse no pé esquerdo e juntando a outra vez que tive uma rotura no pé direito já vão em 8 acidentes com pés em 15 anos. À primeira vista parece que sou uma pessoa com azar porque me aleijo muitas vezes e não posso praticar aqueles desportos que eu tanto gosto… Mas na verdade isto é fantástico porque quando tiver 30 anos, com um bocado de sorte, estou na minha 16ª vez de moletas e talvez consiga bater o recorde do Guinness na categoria de acidentes “pedais”. Com a vitória ganho uns bons trocos, contratos publicitários e idas às “Tardes da Júlia” e quem sabe talvez também ao “Contacto”. Também estou em negociações com o comité Paralímpico para participar nos próximos jogos Paralímpicos que se vão realizar em Londres em 2012. O contrato consiste em receber um ordenado de 300 € mensais mais um bónus de 200 € de alimentação porque ter que alimentar uma ou duas pernas não é a mesma coisa que alimentar três ou quatro, visto que a categoria a que me propuseram é a dos 100 metros de barreiras em canadianas. Eu acho que esta é a prova adequada para mim porque muitos dos atletas têm fracas capacidades mentais e tentam saltar com as canadianas por cima das barreiras e são obrigados a desistir porque já não têm braços disponíveis para agarrar as moletas. Outros tentam passar por baixo e esquecem-se que as moletas são mais altas que as barreiras, escusado será dizer que estes também desistem por terem torcido o outro pé. Eu para ter a certeza que ganho sou o último a partir e assim evito falsas partidas e pés, braços ou pernas partidas. Com isto tudo ganho por desistência dos outros concorrentes, caso exista algum que resista já me informei que é possível mandar as barreiras abaixo e passar por cima e assim sou capaz de lhe ganhar, se não ganhar fico medalha de prata que já não é mau.

Espero ter apoios suficientes para proceder com este meu projecto para mais tarde ser um verdadeiro campeão! E assim sempre tenho algo para fazer da vida caso não entre na universidade.

Um abraço de quatro pernas e caules nas mãos,

Miguel Roque   

Nº 2- Jogo sujo com máquinas limpas

Olá a todos os leitores deste blog e um bom “vão-se lixar!” para os outros que não o são!
Hoje vim aqui falar de uma invenção do século XX que é super maltratada desde a sua nascença. Não é o microondas, apesar de também ser deveras maltratado! Ele passa a vida a servir-nos e nós o melhor que lhe conseguimos dar é comida de ontem ou comida congelada. Coitado, nós somos mesmo maus. E ele que nunca nos faz mal, excepto aqueles rebeldes que nos queimam a comida, ainda tenta aquecer a comida para a poder consumir mas quando ela está perfeita para consumo nós tiramo-la e ele fica no sítio dele só com o cheiro e ás vezes apenas com um pedaço de comida que caiu aquando do acto maléfico. A vida é assim.
Mas a tal invenção de que vim aqui falar é… a máquina de lavar loiça! Já alguma vez pensaram no mal que o ser humano faz a esta pobre coitada?! Ela leva todos os santos dias com loiça suja, lava sem poder reclamar e a única coisa que lhe dão e uma simples pastilha! E pior!! Já alguma vez viram uma máquina de lavar loiça com dentes?! Não pois não? Então porque é que toda a gente insiste em dar-lhe uma pastilha antes de começar a trabalhar?! Dêem-lhe Cerelac ou Nestum! Algo que não seja necessário mastigar. A coitada faz o nosso trabalho e nós damos-lhe algo que não lhe serve de nada! Por favor, tratem melhor os nossos electrodomésticos! Eles são vossos amigos e merecem uma vida digna. E já agora uma morte digna! Passam a vida a levar com o cheiro a comida e depois de morrerem as pessoas ainda os vão por ao pé dos contentores! Por amor de Deus, chega de hierarquias! Vivemos todos no mesmo planeta, devemos ser tratados todos da mesma forma, bem! E por hoje já chega!
À procura do detergente em papa,
Miguel Roque

Nº 53 - Coisas intrigantes

Bem-vindos ao blog Pilhas e Baterias, o blog que está aberto 24h por dia, 60 minutos por hora e 60 segundos por minuto; Pilhas e Baterias, o seu (ele é meu mas eu empresto) blog! Digam lá se não era uma boa publicidade para a Rádio? Por acaso não… Mas o que vim aqui fazer hoje, ou ontem (depende do dia em que lerem este post) ou há uns dias atrás é falar sobre coisas que me intrigam. Toda a gente tem conhecimento de coisas intrigantes e eu como não sou excepção também tenho! Uma das coisas que me intriga é a famosa frase das Artes Marciais que diz o seguinte: "As Artes Marciais não devem ser usadas para atacar alguém mas sim para alguém se defender!".
Epá! eu gostava de assistir a um torneio de Taekwondo! Como é que duas pessoas que aprenderam uma arte de defesa vão conseguir começar o combate se ambas só se sabem defender!? Alguém tem de começar.. E se um deles começar quer dizer que não é um bom aluno pois usou a sua arte para o ataque!! Eu fiz um estudo estatístico sobre este assunto e reparei que 50% das pessoas que participam num combate de Taekwondo ataca o seu adversário sem ele o atacar primeiro! Isto quer dizer que em todos os combates oficiais até hoje em todos houve batota!! Isto sim é o que me intriga verdadeiramente!
Outra coisa que me intrigava era a perna de pau do pirata Perna de Pau. Nunca ninguém ouviu falar de como ele tinha perdido a sua perna direita! Mas como eu sou um tipo muito inteligente descobri o porquê da perda da perna direita e agora isto tudo já não me intriga! O pirata Perna de Pau antes de ficar famoso era um pirata sem sucesso, visto que ele mal sabia nadar! Ele por não ter sucesso dedicou-se ao mundo das drogas, onde vendeu um olho para pagar uma dose de "Cannabis" e onde perdeu o cabelo devido ao excessivo consumo de Rum com tabaco de ortigas (é uma especialidade de outro pirata drogado). Ele mais tarde quis recuperar deste mau vício e decidiu começar a vender gelados pela "Olá" e cortou a sua perna direita, pois era mais fácil adquirir o seu emprego sendo um homem às direitas (para quem não sabe ele tinha a perna direita torta) e também porque sem a perna ninguém gozava com ele por não saber nadar! E foi por isso que ele perdeu a perna direita, o seu olho direito e também o seu cabelo, já para não referir que ele sem uma perna consegue fora da época dos saldos calçado a 50% do preço original! Espero que agora tenham menos coisas que vos intriguem!

Com todas as partes do corpo,
Miguel Roque

Nº 12- Coisas de WC público

Olá! ou Nestlé, eu prefiro os da Olá mas fica ao vosso critério. Hoje vim falar, e escrever (costumo falar sozinho ou para alguém quando escrevo) algo que se lido por alguém do topo poderá fazer subir o aproveitamento económico do nosso país ou mesmo do mundo. Este assunto que irá mexer com o mundo é nada mais nada menos que a colocação dos urinóis nas casas de banho públicas! E esta, "ãn"?! Aquela "coisa" que é super maltratada pelos homens e talvez pelas senhoras da limpeza. Passam o dia todo a levar com chichi em cima já para não falar de outras coisas... e são super desprezados conforme a sua nacionalidade, embora isso só se verifique nas casas de banho públicas das grandes superfícies comerciais e nos estádios de futebol e de outros desportos quaisquer. A esta hora, ou outra qualquer, vocês, ou tu, ou você, ou o senhor, devem estar, ou deves estar... (seguindo) (...) devem estar a questionar-se o porquê da utilização da expressão "nacionalidades" na problemática dos urinóis. Não são as normais nacionalidades, mas já agora, falando nessas nacionalidades, gostava de informar que a China é o país mais amigo dos urinóis, ou dos "m**a em pé"! só sofrem uns meses e depois vão para a floresta ou para outro sítio qualquer, acho que perceberam... Aquelas nacionalidades de que estava a falar era a "numérica". Se numa casa de banho pública existirem 6 urinóis um tem nacionalidade 1 outro 2 e assim sucessivamente. E a problemática das nacionalidades começa aqui. O homem tem sempre tendência a deixar um urinol vago entre ele e o outro senhor que está a fazer algo que ninguém pode fazer por ele, e o primeiro a chegar ocupa sempre o urinol da nacionalidade 1 ou 6 (no caso de 6 urinóis) o que faz com que o urinol de nacionalidade 2 ou 5 seja totalmente desprezado e nunca utilizado só se utilizando apenas o de nacionalidade 1, 6, 3 ou 4! Isto é um grande desperdício! Em 6 urinóis só se utilizam 3! Imaginem: estão 7 homens numa casa de banho pública para fazer o famoso Chichi, existem 6 urinóis livres… quantos homens ficam à espera de vaga para o tal acto?
Uma criança do 3º ou 4º ano responderia 1 homem! Uma pessoa com experiencia em matemática WCiana responderia 4 homens! e esta sim estava correcta!
Senhores Governadores, por favor, quando construírem casas de banho públicas coloquem os urinóis com um metro de distância entre eles para não haver desperdícios!
Por hoje já chega, porque acho que a conversa já está a cheirar mal..
Obrigado,
Já sem pastilhas,
Miguel Roque

Nº 114- Coisas sem utilidade

Dobrerano!! (bom dia em checo, mas mal escrito, mas prenuncia-se assim). Eu hoje confrontei-me com um dilema que se calhar já todos nos confrontámos. Enquanto estava a ouvir rádio, mais concretamente, Rádio Comercial, ouvi uma senhora, ou pelo menos parecia, que disse: “Rádio Comercial, a melhor música! Amarante, 88.7!”. Ora bem, para que é que isto serve?!! Isto é, como é que hei de dizer, ESTÚPIDO! Ainda estou para perceber para que é que as pessoas que estão a ouvir querem saber como é que sintonizaram aquela estação… Será que eles ainda não perceberam que é preciso as pessoas saberem como sintonizar para poder ouvir?! “Ó Manel como é que eu sintonizo a Rádio Comercial?” “ Epá não sei! Mas fica a ouvir que eles dizem…” Chiça penico!! Acho que não é razoável gozar assim com as pessoas que estão a ouvir! O que eles estão a fazer é a mesma coisa que eu meter na base de uma embalagem a seguinte mensagem: “Não Verter”!! Já não serve para nada!!!

Outro exemplo de coisas que não servem para nada é por exemplo o pino! Já alguma vez se questionaram sobre a utilidade do pino? É das coisas mais estúpidas que eu conheço em termos de utilidade. A única utilidade que vejo no pino e rodadas é talvez a de ajudar a passar nos castings do Power Ranger Vermelho na série Power Rangers! Ou talvez para fazer de duplo do Jackie Chan! Sinceramentenão estou a ver mais nenhuma utilidade! E no mundo do trabalho?

"Ora bem, temos dois candidatos a engenheiro civil na nossa empresa e ambos têm as mesma qualificações e idades! O que fazemos pa escolher?" "Manda-os fazer o pino!!!"

Será que esta é a verdadeira utilidade do pino no mundo do trabalho sem ser a utilidade nos castings?! Talvez o engenheiro que fizesse o pino pusesse a empresa a ganhar dinheiro com publicidade por que de resto... nada a dizer!

E por hoje é tudo! Obrigado e desculpem por não escrever há tanto tempo! Viva a Máxima Conversacional da Relevância!
PS: Esqueci-me do P.S..
Com trabalhos de casa por fazer,
Miguel Roque

Nº 89- Natal

OI Galera!! Os argentinos rulam!! Curto a forma de falar deles. Hoje (e em todos os outros dias que lerem isto) a ementa do dia é o plano Pai-Natal. Eu decidi falar do Natal porque começou a Primavera e nevou no alentejo, os gordinhos ficaram vermelhos com a situação e pareciam uns Pais Natal e entao descobri o plano do Pai Natal! E afinal o que é o plano Pai Natal? Muito simples, nunca ninguém ouviu dizer que o Pai Natal tinha morrido!! No máximo ouviram dizer que ele não existia! E porque é que nunca ouviram dizer que ele morreu? Ele já é velhinho à mais de 40 anos, alimenta-se à base de "leitinho e bolachas", veste sempre a mesma roupa... acham que ele teria sobrevivido estes anos todos? Claro que não!! E isso é obra de alguém que desconheço, mas já percebi o porquê do sucedido. O Pai Natal todos os anos vai com as suas amigas renas viajar pelo mundo para distribuir os presentes a todos os meninos que se portaram bem, e o mais impressionante e que ele distribui as prendas todas à meia noite!! Não, não é! Ele faz isso por causa da diferença de horarios.. Mas nada disto explica porque e que ele não morre! Passo a explicar, para o Pai Natal morrer, tinha que aparecer outro. Isso implicava Renascimento! Ora bem, se o Pai Natal usa-se Renas de Cimento nunca iria conseguir distribuir os presentes!!! Se já é dificil só com o peso natural delas, imaginem com mais do dobro do peso.. era impossivél. Por isso já podem esclarecer os vossos amigos à cerca disto! Admito que eu também não fui muito esclarecedor, mas escrevi isto à noite, vocês compreendem!

HOHOHOHO! Merry Christmas!!
Miguel